раз уж пятница почти

Форум Гараж
Drom.ru - японские автомобили
Продажа авто | Каталог | Отзывы | Вопросы и ответы

Объединенный - Выбор и приобретение - Общие вопросы - Гараж - Страхование - Музыка в авто - Правовой - GT
Toyota - Nissan - Mitsubishi - Honda - Mazda - Subaru - Suzuki - Isuzu - Daihatsu - Грузовики и спецтехника - Барахолка (продам) - Барахолка (куплю)

Перейти на новый Форум Японские автомобили

 Список форумов  |  Форум Гараж  |  Поиск  Страницы:  1  2  3 
 раз уж пятница почти
Автор: zdorovij [Березники] (---.219.1.149.uralcom.com)
Дата:   давно

Как сказать новое слово в математике.
Этот случай произошел на одной из лекций. Огромная аудитория, лекция по физике или математике. Профессор, изрисовав всю доску формулами и графиками, ввел новую величину – число «Пи»(с волнистой линией вверху), а чтобы студенты, копирующие с доски не запутались, решил пояснить, что это такое. Он повернулся к аудитории и произнес:
-А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!
На пару секунд в аудитории стало необычно тихо, а потом грянул хохот…
- В чем дело? – удивился профессор, глядя то на студентов, лежащих под партой, то на доску. – Что-то не так?
Дождавшись относительной тишины, профессор, взглянув на студентов поверх очков, произнес непонимающим и одновременно обиженным голосом:
- Ну хорошо, не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ…
Всё - лекция была безнадежно сорвана.



Дорога домой.
Однажды один оперуполномоченный взял отпуск и стал готовиться к довольно долгой дороге домой(ехать надо было 2 суток). Но к концу проводов парень был настолько… не в себе, что отправлять его домой никто не взялся, и решили оставить его на работе. Но все кабинеты заняты, от свободных ключей не найти, не в клетку же его… Посоветовавшись, решили уложить его в подвале. Но здание старое и каждую неделю в подвале прорывает трубы. Поэтому, чтобы боец не утоп, ребята поставили на пол четыре кирпича, на них положили снятую где-то дверь, а сверху – практически бездыханное тело. А чтобы проснувшись тело не отправилось чудить, свет погасили и дверь на замок: спи спокойно, дорогой товарищ! Естественно, трубы прорвало именно в эту ночь… И только представьте себе эту ситуацию глазами проснувшегося со страшного бодуна – темнота, монотонный плеск воды, и, главное – он на плоту! Что произошло – не помнит… Куда грести – неизвестно! А что делать? Звал на помощь, пел «Варяга» и греб до утра во всех направлениях…




Ласково просим.
Дело было во времена моей учебы на пилота гражданской авиации. Сначала наш курс учился в Киеве, а потом в Кировграде. Но так как все летчики братья – в Киев мы летали часто: пузырь экипажу и мы либо в салоне, либо в кабине. Но на этот раз дежурная оказалась злая: узнает выгонит на хрен… Поэтому нас запустили в кабину, а потом сказали идти в хвост, в багажный отсек.
Самолет взлетает, и мы вчетвером – в форме, спокойно так выходим из пилотской кабины и двигаемся через весь салон в хвост. Еще тогда я заметил странное удивление в глазах пассажиров, граничащее с легким ужасом, но списал это на обычный взлетный мондраж. Мы добрались и сели на свои чемоданчики. Оказалось, что у одного нашего товарища сегодня день рождения, и было решено немного выпить по этому поводу. Через минут пятнадцать, когда уже было хорошо и весело слышу – кто-то хлопает меня по плечу. Смотрю, стоит дядька, смотрит то на меня , то на стакан и тихо так говорит:
- Я делегат от пассажиров.
- ???
- Вы вот тут сидите, пьете, а самолет то летит. И Киев скоро. И пассажиры волнуются, в кабину вас просят вернуться… Тут я понял, они решили, что мы пилоты и у меня родилась идея:
- Ты не волнуйся. - говорю я. Идет испытание новой компьютерной системы навигации самолета: сам взлетает, летит и садится. А нам запрещено заходить в кабину до окончания испытания
Глядим народ пристегивается, сумки с верхних полок снимает, таблички читает, сидит позеленевший. Самолет приземлился – все сидят тихо, не шелохнутся. И тут из кабины выходит экипаж… Пауза, а потом дикий гогот, под который мы тихонько свалили, чтоб по морде не получить.



Рыбак рыбака дурит наверняка…
Возвращались мы с приятелем с работы. По середине улицы – открытый люк канализации. Около него стоит рабочий и держит в руках кабель, который уходит внутрь люка и периодически дергается, видно в низу кто-то работает. Уж не знаю, что моему другу напомнила эта картина, особенно выражение лица этого мужика – такое задумчиво-напряженное, но он тихонечко подкрался к стоящему мужике со спины и как рявкнет:
- Куда глядишь?! Подсекай!
Не растерявшись, мужик автоматически, отработанным движением рыбака со всей дури дергает кабель… Из люка доносится мат… До рабочего наконец доходит, что произошло, и… Эх, как мы бежали, как мы бежали…



Все свое ношу с собой.
Возвращаясь с работы, вспоминаю, что жена просила забрать из ремонта будильник. Захожу, забираю. Проходя мимо магазина, вспоминаю, что дома нет спичек. Захожу, смотрю – маленькие коробочки закончились и остались – если кто помнит – только здоровые такие коробищи, квадратные, у которых верхний квадрат открывался, а внутри в несколько рядов уложено было, наверно с тысячу обычных спичек. Ну а что делать? Взял. Подхожу к дому, около подъезда мужик с сигаретой мается:
- Огонька не будет?
Достаю эту огромную «дурищю», вскрываю, протягиваю мужику. Тот ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся и говорит:
- А часов нет? Время не подскажешь?
Наручных часов у меня не было и я без всякой задней мысли достаю будильник и показываю его мужику…



Осторожно, двери закрываются!
Один мой приятель добирался до работы на электричке. А так как опаздывал, решил перебежать на нужную платформу по путям. Спрыгнул – а на путях огромная лужа. И он решил ее перейти… по бамперу электрички. И ведь перешел бы, если бы на пол пути его электричка не поехала – машинист сидит высоко, ему не видно что там внизу происходит! Причем поехала не так медленно, чтобы можно было спрыгнуть, а с довольно приличной скоростью. Мысленно обматерив лужу, машиниста и министерство путей, приятель поудобнее уселся на бампере, повернувшись лицом к паровозу, чтоб не дуло. И тут впереди показался переезд, перед которым машинист обязан подать звуковой сигнал. Вот этого мой приятель не ожидал. Подскочив от взревевшего прямо над ухом гудка и уткнувшись перекошенным лицом в лобовое стекло электрички, он, что называется, глаза в глаза столкнулся с машинистом, лицо которого после того, что он увидел за стеклом, тоже стало нервно перекашиваться… После благополучной остановки он еле убежал он разъяренного машиниста.
На работу он в этот день не опоздал, но теперь ездит только на автобусе.


Утренник.
Под новый год в младших классах устраивали утренник. И чтоб не разоряться на Деда мороза на его роль пригласили какого-то паренька. Вручили ему сценарий, несколько раз прорепетировали – вроде нормально. Там была сцена, в которой Дед Мороз обращается к детишкам со стихами:
- … Седовлас и красный нос.
Кто я дети?...
На что дети радостно отвечали:
- Дед мороз!!!
Но на утреннике все получилось не так. Паренек, очевидно от волнения произнес несколько другой текст:
- …Красный нос и седовлас.
Кто я дети?
Родители и учителя в ужасе замерли. Но нашлось какое-то молодое дарование, которое в этой гробовой тишине радостно выкрикнуло заветное слово…


не мое

COROLLA AE110-98г 5A-FE SE-Saloon
………..
УУУУУ ... как всё запущено !!!
 
 Re: раз уж пятница почти
Автор: ТУZИК [ Шар] (---.bgres1.ru)
Дата:   давно

дальше
 
 Re: раз уж пятница почти
Автор: Хрыч [Красноярск] (---.transtk.ru)
Дата:   давно

ржать начал с первой истории тчк остальные добили тчк подборка на 5 тчк с началом пятницы вскл

_______________
Подпись: А для чего она???
 
 Re: раз уж пятница почти
Автор: Lord-of-Night [Владивосток] (---.dvbank.ru)
Дата:   давно

Бля, ну нельзя же так - мой ржачь подкинул шефа с кресла в воздух минимум на метр!!!
Упалпатстолоттударжу!!! ))))
Одназначна зачот!!!!

Suzuki Escudo 1,6 4WD - минитанк.
Honda Domani 1,6 VTEC - миниракета (была)

=Honda Forever!=
 
 Re: раз уж пятница почти
Автор: Свой (217.106.147.---)
Дата:   давно

DVM
Тебе все бы дальше и дальше, Авто-ру- зачет!
 
 Re: раз уж пятница почти
Автор: м793 [Обь] (81.176.210.---)
Дата:   давно

Маленький мальчик, недавно приехавший из России, пошел с классом в горы, которым тут просто навалом. На обратном пути он увидел землянику и решил немножечко подкрепиться, в заодно набрать ее маме-папе и принести домой. Чуткие и заботливые преподы унюхали запах земляники, который и привел их к мальчику, поедающему эти дивные ягодки. Далее события развивались так: они накинулись на бедного ребенка, стали кричать, чтобы он немедленно выплюнул эти ядовитые ягоды, мальчик - по-аглицки не бум-бум - впал в состояние прострации от такой приятной неожиданности... Преподы, видя, что он их не слушается, схватили его за голову, начали открывать рот и пытаться совершить соответсвующие действия по извлечению опасной ягоды. Мальчик вовсе ошалел, стал кусаться, чуваки офигели и вызвали скорую... Когда тут вызывают скорую, первым делом приезжают пожарники с диким воем сирены и страшными шлангами, так что к приезду скорой мальчик уже находился в состояние невменяемом от такого страха. Добрые докторишки устроили ему промывание желудка со всеми вытекающими отсюда последствиями, от таких последствий мальчик бледнел, синел и краснел поочередно. После этого ему всадили пару укольчиков и положили под капельницу. Затем была найдена банка с земляникой, припасенная для папы с мамой... Папу вызвали по телефону, сказав, что его сын чуть было не отравился страшным ядом (не уточнив, каким именно). Папа прибежал в больницу, где ему показали банку с земляникой и спросили, знает ли он, ЧТО это такое. Он робко ответил, что это земляника и, не удержавшись от соблазна, засунул себе горсть ягод в рот. Врачи чуть было не лишись дара речи, однако чувство долга пересилило и они накинулись на папашу с дикими воплями, чтобы он выплюнул немедленно ЭТО. Папаша по-английски понимал лучше, чем его сын, так что промывания желудка ему избежать удалось:) После этого ему рассказали, что эти ядовитые ягоды его сынулька тоже пытался слопать и что если бы не они, доблестные работники медицины, то не видать ему своего чада как своих ушей. Папа пытался робко возразить, что в России все поголовно едят землянику, на что ему ответили, что в России голод, так что организмы россияин перерабатывает яд себе на пользу.

_______________________

Ищу девочку по имени Люда
Подпись:Людоед

 
 Re: раз уж пятница почти
Автор: LAW1973 (---.t3n.sotline.ru)
Дата:   давно

Привет! Меня недавно выгнали из общества по охране животных, и поэтому мы
организовали новое общество, которое называется «Общество ихтиофилов» или,
говоря по-русски, рыбосеков! В этом обществе состоят такие придурки, которые
любят рыбу, но потом ее еще и едят. Сегодня я расскажу вам о том, как ловить
рыбу и других морских гадов голыми руками, голыми ногами и голыми.… В общем,
голыми!
Итак, щука. Щука, сука, хитрая. Хитрая и зубастая. Чтобы поймать щуку, нам нужны
плавки, кастет и маска Емели. Подкрадываемся в маске Емели к щуке, выбиваем ей
зубы – щука наша! А с беззубой щукой можно даже поступить по своему хотению!
Следующий морской и речной гад – это рак. Рак, сука, хитрый. Опускаем в воду 2
провода: синий и красный. У рака есть клешни, которые все перекусывают. Пока
рак, как в кино, думает: «Какой же, сука, синий или красный?», вода закипит. Рак
наш!
Следующее. Скат. Скат, сука, опасный, он электрический. Поэтому, чтобы его
победить, нужно его вырубить. Вырубить ската можно двумя способами: подсоединить
к нему лампочку и магнитолу и не выключать всю ночь, пока скат не сядет. А когда
скат сядет – все, курить хватит! Сидящая рыба – это ненормально!
Дальше. Селедки. Селедки, сука, хитрые. Они никогда не плавают в одиночку. Им,
видите ли, нужен косяк. Но тупо отдавать рыбе свой косяк! Поэтому лучше не
ловить селедку.
Хек. Хека хек поймаешь, ну и хек с ним! Пошел он на фиг!
Дальше. Морской конек. Чтобы поймать морского конька, нужно встать на берегу и
тупо ржать. Честно говоря, глядя на конька, не ржать невозможно!
Дальше. Рыба-молот. Так говорить неправильно. Нужно говорить «рыба молода».
Пусть живет, пока молода!
Самое главное. На рыбалке главное – залить жабры. И тогда будет клёво, даже если
не будет клева! И, помните, рыба любит, где глубже, а человек – где придется!

Привет! Недавно меня выгнали из общества охотников и рыболовов. Я щас состою в
новом обществе, которое называется «ТурПсих… ааа, поехали»! В нашем обществе
состоят такие придурки, которым невозможно купить путевку, потому что нас не
пускают ни в самолет, ни на корабль, ни в поезд, ни в машину – никуда. Поэтому
мы вынуждены отдыхать дома. И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально
отдохнуть, не выходя из собственной квартиры.
Начнем. Горные лыжи. Горные лыжи, сука, опасные. Чтобы устроить дома горнолыжный
курорт, нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить на стены
фотографии олигархов и кровью на стене написать: «Куршавель». Горнолыжный курорт
готов!
Серфинг. Серфинг, сука, опасный. Нужно напиться текилы, и, стоя на гладильной
доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк. Это неправильно. Если
серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и серферу!
Дайвинг. Дайвинг, сука, опасный. Дайвингом занимаются для того, чтобы посмотреть
на экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки, обмотайте ее красной и
синей изолентой, натыкайте в @!#$у перьев разноцветных – простые рыбки стали
экзотическими! Пересыпьте кильку в ванну и начните делать море. Для дайвинга
подходят три виды моря: Красное, Мертвое и Черное. Для Красного моря нужны
кораллы и кетчуп, для Мертвого – много соли и труп, а чтобы сделать Черное море,
нужно в ванной на полу наплевать семечек, набросать бычков, под ванну на@!#$, в
ванну на@!#$ – вот вам Черное море!
Рафтинг. Рафтинг – это когда по горной реке спускаются на одке. Чтобы узнать,
что такое рафтинг, нужен говорящий попугай. Смойте его в унитаз и езжайте на
очистные сооружения. Птица обязательно поделится с вами впечатлениями!
Пикник. Можно в квартире устроить пикник. Пикник, сука, опасный. Чтобы пикник
получился на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите топор, поработайте им
10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту. Костер готов! Далее.
Распыляя по квартире освежитель воздуха «Хвоя» и делая губами (звук, похожий на
писк комара), сильно тыкайте себя иголкой, при этом приговаривая: «Как задрали
эти комары!». В квартире на пикнике нужно обязательно наступить в@!#$о. И в
этом состоянии лечь спать. Однако, перед тем, как лечь спать, не забудьте
по@!#$ на газовую плиту, потому что непотушенный костер может стать причиной
пожара в лесу!

Привет! Я рад приветствовать вас всех от общества нервнопсихическиненормальных охотников и рыболовов. В нашем обществе «Вобрнахпсихоирыбпостав» состоят люди, которым по особым причинам не дают… не дают лицензии на ружья, топоры, ножи, вилки, на удочки – не дают ничего нам. Поэтому мы вынуждены просто брать зверя голыми руками. Голыми руками, голыми ногами, в общем, голыми! Сегодня я расскажу вам, как брать зверя голыми руками. Можете записывать, вдруг кто-то захочет присоединиться к нашему обществу…
Начнем с маленьких животных. Белка. Белка. Белка хитрая. Живет и ныкается в лесу. Найти белку в лесу просто – надо идти на песенки. Идем на песенки, находим белку, резко бьем ей по орешкам – наша белка!
Крот. Крот живет в земле, ест червей. Поэтому ночью в костюме червя нужно сидеть над норкой, петь Стиви Уандера и размахивать над дырочкой буклетиком клиники лазерной коррекции зрения. По-любому крот вылезет либо подлечиться, либо подпеть! Крот вылазит, два пальца в рот – наш крот!
Ёжик. Чтобы поймать ёжика, нужны яблоки и грибы. Съедаем грибы и выкалываем ежу яблоки глазные! Выкалываем, а ёжик без глазных яблок – это уже крот! А как ловить крота, мы уже знаем!
Дальше. Лиса. Лиса - хитрое животное. Сидит в норе. Лису надо выкурить из норы. Лучше всего выкуривать марокканским гашишем. Марокканским гашишем выкуриваем лису – она по-любому выйдет из норы за минералкой! Лиса наша!
Дальше опасный зверь – медведь. Это самое сентиментальное животное. Самое сентиментальное. Поэтому, пока его нет, нужно посидеть на его стульчике и сломать его, полежать в его кроватке и помять ее и пожрать из его миски. Медведь придет – начнет искать Машеньку. В этом момент нужно выйти и сказать: «Мария скончалась!» - это убьет медведя!
Ленивец. С ленивцем просто. Тупо подходим, берем и уходим.
Но самое страшное, самое злое, самое опасное и непредсказуемое животное – это носорог. Чтобы ловить носорога, нужно знать многое. Прежде всего нужно правильно одеться. Поверх подгузников нужно надеть плотные штаны из стали с зеркалами заднего вида. Потому что носорог – непредсказуемое животное! Помимо этого носорог – очень умное животное. Поэтому надеяться на простое русское «кыш» - глупо. Помимо всего этого носорог еще – очень сильное животное. Поэтому
надеяться на простое русское «на, бл*дь» - тоже глупо! Вообще лучше на носорога не охотиться!
В общем, если кого-то заинтересовало наше общество охотников и рыболовов
«Рыбснаб…», ну, вы помните, записывайтесь!

Сегодня будем говорить о пушистых зверях.
А-а-а! Привет всем! А! Привет! Я приветствую вас от общества любителей пушных
зверей. Потому что скоро зима и нам всем понадобится пух и прах. Сегодня я
расскажу вам, как выглядят всякие пушные звери.
Норка. Норка, сука, опасная. У норки самый большой анус в мире, поэтому она так
и называется.
Горностай. Горностай, сука, пушистый. Горностай так называется, потому что живет
один в степи. Поэтом – горностай. Горностай, сука, очень трусливый, поэтому чуть
что – он сразу прячется в норку.
Суслик, сука, хитрый. Я сначала обижался, когда меня так называли. Но потом
подумал, что суслик – это единственный зверек, который твердо стоит на лапках и
смотрит вперед, в будущее. Суслик, сука, личность! Но тоже иногда чуть что –
прячется в норку. И ему пофиг, что там уже горностай. Потому что у норки самый
большой анус в мире!
Песец. Песец, сука, писец, какой опасный. И хитрый. Песца на снегу не видно.
Белый песец, белый снег – писец, ничего не понятно. Поэтому, чтоб поймать песца,
нужно сначала наткнуться на медвежью самку с двумя маленькими медвежатами. После
этого снег станет желтым и будет видно песца.
Выдра. Выдра, сука, похотливая. Она может выдрать кого угодно. Особенно любит
драть норку, потому что там уже и горностай, и суслик…
Теперь представьте, что мы выпили 700 литров водки за неделю. Потому что
разговор пойдет о белке. Белка, сука, странная. Во-первых, у нее самые большие в
мире орешки и дупло – больше, чем норка. Чем охотно пользуются и горностай, и
суслик, и выдра.
Ласка. Ласка, сука, приятная. Ласка приятная… Что интересно, что самец ласки в
брачный период сначала @!#$ 10 посторонних самок, а потом свою. Вот эти 10
посторонних называются предварительные ласки. Предварительная ласки тоже, сука,
очень приятны.
А теперь представьте, что вы заныкали 20 грамм коакина в кирпичную стену и вам
связали руки. Представили? Поэтому в следующий раз будем говорить о грызунах!


Привет! Сегодня я вам расскажу о том, какие бывают ядовитые твари. Записывайте, потому что жить осталось недолго.
Очковая кобра. Очковая кобра кусает жертву в попу. Поэтому так и называется. Бывают кобры, которые кусают только баскетболистов. Они называются двух- и трехочковые. Бывает помимо этого очень очковая кобра. Она не опасна. Она рождается в норе, очкует куда-нибудь выползти и там же умирает.
Гадюка. Гадюка не смертельная, но, с*ка, обидная. Гадюка тупо гадит на жертву, а потом брезгует укусить и добить ее.
Скорпион. Скорпион, с*ка, хитрый. В попе скорпиона жало. Поэтому скорпион – единственный, кого не кусает очковая кобра.
Оса. Оса, с*ка, опасная. У осы, как и у скорпиона, в попе жало. Но у осы все намного меньше – и жало, и ж@па.
Пчела. Не путать с осой, потому что соса – это самка осы. Пчела, с*ка, богатая. Потому что она – спонсор мобильной связи. Мало кто знает, что по вечерам богатые пчелы снимают телок и летят в «Пчелаут».
Скунс. Лучше бы скунс, с*ка, был ядовитым.
Едем дальше. Хотя куда дальше – и так уже везде воняет! Следующая ядовитая тварь – муха «это-это». По-украински «цеце». Крайне ядовита и опасна. Цеце – не простой@!#$омагнит с «бзззз»-функцией, а расчетливый голодный убийца. Муха Цеце, как пистолет ТТ, сигареты «БТ» и группа «Экс-ББ», убивает даже лошадь.
Медуза. Медуза, с*ка, скользкая, тварь. Многие считают, что у медузы нет мозга. И многие правы!
Бабы. Бабы не ядовитые, но могут, с*ка, отравлять жизнь на протяжении 20-30 лет даже на расстоянии.
Дальше. Жабы. Жабы – это некрасивые ядовитые бабы, которые не просто отравляют жизнь, но еще что-то, с*ка, и квакают постоянно! Запомните: жабу нельзя обмануть, но можно надуть. А лучше всего – поцеловать, и тогда любая тварь превратится в прекрасную принцессу!
 
 Re: раз уж пятница почти
Автор: IIIypka (Hck) (212.17.25.---)
Дата:   давно

пилять LAW1973 (---.t3n.sotline.ru) убил с утра. пышы еще
 
 Re: раз уж пятница почти
Автор: Lord-of-Night [Владивосток] (---.dvbank.ru)
Дата:   давно

2 LAW1973

Убей сибя ап стену с разгону!!! Яд на полке!!!!

Suzuki Escudo 1,6 4WD - минитанк.
Honda Domani 1,6 VTEC - миниракета (была)

=Honda Forever!=
 
 Re: раз уж пятница почти
Автор: LAW1973 (---.t3n.sotline.ru)
Дата:   давно

а тады зачем Яд?
Страницы:  1  2  3 



Перейти на новый Форум Японские автомобили


Карта форума - Японские автомобили


Форум Гараж
Toyota - Nissan - Mitsubishi - Honda - Mazda - Subaru - Suzuki - Isuzu - Daihatsu
1990 - 1991 - 1992 - 1993 - 1994 - 1995 - 1996 - 1997 - 1998 - 1999 - 2000 - 2001 - 2002 - 2003 - 2004 - 2005 - 2006 - 2007 - 2008 - 2009 - 2010 - 2011 - 2012 - 2013 - 2014 - 2015 - 2016 - 2017 - 2018 - 2019 - 2020 - 2021 - 2022