OFF Пятничный анекдот, а то скучно как-то...

Архив объединенного форума
Drom.ru - японские автомобили
Продажа авто | Каталог | Отзывы | Вопросы и ответы

Объединенный - Выбор и приобретение - Общие вопросы - Гараж - Страхование - Музыка в авто - Правовой - GT
Toyota - Nissan - Mitsubishi - Honda - Mazda - Subaru - Suzuki - Isuzu - Daihatsu - Грузовики и спецтехника - Барахолка (продам) - Барахолка (куплю)

Перейти на новый Общий форум

 Список форумов  |  Архив объединенного форума  |  Поиск 
 OFF Пятничный анекдот, а то скучно как-то...
Автор: Антоха (Н-ск)  (---.bulat.info)
Дата:   давно

Решили дед да бабка молодость вспомнить, давненько друг друга не пробовали, да вот беда забыли как… !
- Сходи дед, в коровник посмотри как бык с коровой это делает — говорит бабка.
Заходит дед а в коровнике темно, бык в одном углу, корова в другом.
- Му-у-у-у — бык
- Му-у-у-у — корова
- Му-у-у-у — бык
Тыг-дыг, Тыг-дык, Тык-дык, Ба-Бах!
Дед прибегает:
- Все понял, Бабка, все знаю, становись в угол
А старуха уже в нем и свет выключила!
- Му-у-у-у — дед из своего угла

- Му-у-у-у — старуха из своего
- Му-у-у-у — дед, красный весь от возбуждения, в ночи светится!
Тыг-дык, Тыг-дык, Тыг-дык, Ба-Бах, Та-ра-рах, Ух, Бух, Бу- бух!
Старуха стояла, стояла в своем углу, развернулась:
- Му-у-у-у — в темноту — тишина
Опять:
- Му-у-у-у — в темноту — тишина
Снова:
- Му-у-у-у — в темноту
- Я ТЕБЕ СТАРАЯ СЕЙЧАС РОГА ОБЛОМАЮ; КОГДА ПОГРЕБ ЗАКРОЕШЬ?!!



Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько лет длилась столетняя война.

а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?

а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?

а) Январь
б) Сентябрь
в) Октябрь
г) Ноябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?

а) Альберт
б) Георг
в) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?

а) Канарейка
б) Кенгуру
в) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы.


1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

А теперь скажи, кто умнее: ты или блондинка?


Если хочешь много ласки,
много секса и любви,
Сделай что-нибудь плохое,
Чтоб потом тебя е##и.

Что такаое хорошо, а что такое плохо…
1.Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.


2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.


3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.


4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.


5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен — хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.



6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.


7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает…
Очень плохо: …и поправляет.


8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.


9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег — её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них — ты.



В каждом из нас спит гений, с каждым днем все крепче.
Когда во рту ствол пистолета, речь сводится к мычанию…

Чтобы вас не грызла совесть, выбейте ей зубы.

«Индезит. Швеция. Сделано с умом.
Морозко. Россия. Сделано и, слава Богу!»

Добившись руки любимой, вы будете постоянно
ощущать ее в своем кармане.

Если в слове ХЛЕБ сделать четыре ошибки, получится ПИВО.



Часто люди гордятся чистотой своей совести, только
по тому, что у них короткая память.

Если вы поймали кого-то на слове, помните, что он может поймать вас на улице.

В жизни всегда есть поле для деятельности, но иногда
хочется маленькой полянки для отдыха.

«Мужчины женитесь! Женщины мужайтесь.»

Жизнь-как лестница в курятнике-коротка и полна @!#$а.

Трудно жить ничего не делая, но мы не боимся трудностей!

Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится.

Курение-лучший способ превратить деньги в дым.

Скорость стука больше, чем скорость мысли:

Вы еще не подумали, а на вас уже настучали.

Женщина может сделать любого мужчина миллионером,
если конечно тот миллиордер.

Нетрудно показать себя с лучшей стороны, трудно понять, какая сторона лучшая.

Никогда не бойся делать то, что не умеешь. Ковчег был построен любителем,

«Титаник» же строили профессионалы.

Иногда лучше молчать и выглядеть идиотом, чем говорить и развеять все сомнения.

Жизнь на других планетах не существует, потому., что их ученные давно опередили наших.

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

Если от вас ушла жена, а вы не чувствуете печали, значит вы
почувствуете ее, когда она вернется.

Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные…И это только начало.

Бери от жизни все, но на всякий случай запомни, где брал.

«Здравствуйте, с вами говорит автоответчик оперативного отдела
по борьбе с организованной преступностью.
Вы все еще хотите что-то сказать?!»

«Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. Все, что вы думаете обо мне,
вы скажете потом, а вот, что я думаю о вас…(сигнал)»

-Что такое безопасный секс?
-Это когда родители не знают.

От несоблюдения техники безопасности можно не только
умереть, но и родиться.

Что у женщины на уме, то мужчине не по карману.

Замечено, что на женские попы смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.

Последние слова палача: «Петля жмет? Нет

Проблем, сейчас проверю»

Последние слова авто-гонщика: «Интересно, а механик еще не знает, что я с его женой…?»

Брак-самый дорогой способ стирки белья.

Каждый человек кузнец своего счастья и наковальня чужого.

Увести чужую жену не сложно, сложно вернуть ее обратно.

Жизнь-игрушка настолько глупая, что ее дарят только детям.

«Потерялся доберман, нашедшему… царство ему небесное!»

«Не улыбайтесь, с детства лошадей боюсь.»

Чем больше узнаешь людей, тем больше нравятся животные.

Не знаешь брода, пропусти вперед товарища!

Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.

Шефа можно перебивать только аплодисментами.

Если мечешся между двумя девушками,
значит ты-третий лишний.

В России праздник не событие, а повод.

Брак-единственная форма рабства, допускаемая законом.

Желание женщины закон, а желание мужчины почти всегда статья.

Первую половину жизни нам отровляют родители, вторую-дети.

Первый признак отравления-посинение трупа.

Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

Склероз не женщина, к другому не уйдет.

Если от вас ушла жена, запомните, как вы этого добились.

Детей интересует от куда все берется, родителей куда все девается.

Хорошоая болезнь склероз: каждый день узнаешь что-то новое.

«Вы у меня умные родители, сами придумаете где я.»

Кактус-это глубоко разочарованный в жизни огурец.

«Улыбнитесь, шеф любит идиотов.»

Если больной очень хочет жить, врачи тут бессильны.

Любовь-это победа воображения над интеллектом.

Красивая женщина радует мужской глаз, зато некрасивая женский.

Плавают разными стилями, тонут одним.

Не отвергать, еще не значит соглашаться.

Чем чаще душа уходит в пятки, тем чаще ее топчут.

Любовь-это болото, в котором плавают два идиота.

Хорошо, что собака-друг,
плохо, что друг-собака.

Там трудно поставить точку, где сердце ставит запятую.

Мужчина хочет быть первой любовью женщины, а ей хочется
стать последней любовью мужчины.

Не плюй в колодец, там все равно никого нет.

Рожденный ползать, везде пропалзет.

Спорить с юристом — это как обливать грязью свинью: через некоторое
время вы начинаете понимать, что свинья действительно получает удовольствие.

«Наш кофе собран грязными потными неграми, поэтому обладает
неповторимым устойчивым вкусом и ароматом»

— А почему попугай такой дорогой?
- Он с вертикальным взлетом.

Совесть — тоненький голосок, который просит тебя не делать того, что ты только что сделал.

Плевать на все можно только тогда, когда все у тебя есть.

Программа похожа на женщину. Либо она хорошая, либо бесплатная.

Одиночество — это когда вам на сотовый звонят только по ошибке…

Труднее всего — конец месяца, особенно последние 30 дней.

Toyota Sprinter Carib AE-95.
Toyota Master Ace Surf YR30, 3Y.
 
 Re: OFF Пятничный анекдот, а то скучно как-то...
Автор: Антоха (Н-ск)  (---.bulat.info)
Дата:   давно

Последние слова:
… экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала — ладно, х%й с ней!»
… маляра: «Разумеется, леса выдержат!»
… астронавта: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.»
… физика-атомщика: «Критическая масса — не критические дни, дело поправимое…»
… зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку…»
… водителя: «Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х%й переключу!»
… пьяного водителя: «Чертов столб! Свернет он, в конце концов, с дороги или нет!»
… авто-слесаря: «Опусти чуть платформу…»
… машиниста экскаватора: «Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим…»
… жены водителя: «Выезжай, справа свободно!»
… инструктора по альпинизму: «Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так…»
… биолога: «Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека…»
… сапера: «Все. Точно красный. Режь красный!»
… пилота бомбардировщика над вражеской территорией: «Вау! Вот это фейерверк!»
… доставщика пиццы: «У вас замечательный песик…»
… прыгуна с тарзанки: «Красота…!!!»
… химика: «А если мы это чуть-чуть нагреем?»
… учителя химии: «Дети! Этот опыт совершенно безопасен!»


… студента-химика: «Профессор, поверьте, это действительно интересная реак…»
… компьютерщика-любителя: «Итак, продавец уверял, что две карты уживаются…»
… компьютера: «Вы уверены?! [Y/N]»
… кровельщика: «Ни ветерка сегодня…»
… сыщика: «Случай простой: убийца — вы!»
… диабетика: «Это был сахар?»
… электрогитариста: «Плесни-ка мне еще сочку!»
… жены: «Муж вернется только утром…»
… мужа: «Ну… дорогая… ты же у меня не ревнивая…»
… ночного вора: «Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается!»
… изобретателя: «Итак, приступим к испытаниям…»
… автоинструктора: «Хорошо, теперь попробуй самостоятельно»
… экзаменатора в автошколе: «Припаркуйтесь здесь, на набережной!»
… парашютиста: «Ё*АНАЯ МОЛЬ!!!»
… командира взвода: «Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров…»
… мясника: «Лех, кинь мне вон тот ножик!»
… командира экипажа: «Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием»
… пешехода: «Но ведь мне зеленый!»
… посетителя ресторана: «Я возьму жульен с грибами»
… судебного пристава: «… пистолет также конфискуется!»
… рабочего-путейца: «Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!»
… охотника на гепарда: «Хм, а он довольно быстро приближается…»
… новобранца с боевой гранатой: «До скольки, вы говорите, я должен досчитать?»
… героя: «Какая помощь!? Да их тут всего трое…»
… палача: «Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю…»
… старой девы (очень старой): «Ooooo! Нееет! Ooooooooooooooox!!!»
… хозяина закусочной: «Вам понравилось?»
… водителя грузовика: «Эти старые мосты простоят еще вечность!»
… двух укротителей львов: «Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!»
… водителя «Оки»: «Ну, здесь я в два счета проскользну, фигня!»
… повара заводской столовой: «Подозрительно тихо в обеденном зале…»
… ночного сторожа: «Эй, кто там?»
… автолюбителя: «Завтра же подъеду проверить тормоза…»
… полицейского: «Шесть выстрелов, он истратил все патроны…»
… сына президента: «Папа, а для чего эта красная кнопка?»
… велосипедиста: «Так, здесь „Волга“ нам уступает…»
… автогонщика: «Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?»
… фоторепортера: «Это будет сенсационный снимок!»
… тренера по л/а: «Все одновременно бросаем копья в эту сторону!»
… студента: «Я иду в столовую!»
… рождественского гуся: «О, святое рожд…»
… Тарзана: «Какая сволочь насрала на лиану!»
… теннисиста в парной игре: «Мой!!!»
… привратника: «Только через мой труп…»
… отпускника: «Один до Майами, пожалуйста!»
… китобоя: «Так, теперь он у нас на крючке!»
… капитана подводной лодки: «Здесь нужно срочно проветрить!»

Toyota Sprinter Carib AE-95.
Toyota Master Ace Surf YR30, 3Y.
 
 Re: OFF Пятничный анекдот, а то скучно как-то...
Автор: EL Grande (---.bkn.dial-up.kht.ru)
Дата:   давно

С наступившим китайским новым годом и концом рабочей недели (у кого он конец
:)
 В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый
вирус под названием РАБОТА. Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса,
по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких
обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью
уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если вы все-таки контактировали
с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар.
Закажите напитки и после 3 кружки/рюмки/стакана вы обнаружите, что работа
полностью удалена из вашего мозга. Немедленно передайте это предупреждение
как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей -
значит, вы уже заразились вирусом и РАБОТА полностью контролирует всю вашу
жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там до тех
пор, пока у вас не появится хотя бы 5 друзей.




Карта форума - Общий форум


Архив объединенного форума
Toyota - Nissan - Mitsubishi - Honda - Mazda - Subaru - Suzuki - Isuzu - Daihatsu
1990 - 1991 - 1992 - 1993 - 1994 - 1995 - 1996 - 1997 - 1998 - 1999 - 2000 - 2001 - 2002 - 2003 - 2004 - 2005 - 2006 - 2007 - 2008 - 2009 - 2010 - 2011 - 2012 - 2013 - 2014 - 2015 - 2016 - 2017 - 2018 - 2019 - 2020 - 2021 - 2022